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Leur commencement est simplement plus difficile à identifier. On ne se réveille pas un matin en se disant aujourd’hui, l’histoire d’amour commence. ». On ne peut pas identifier avec exactitude non plus le moment précis ou la teneur de nos sentiments pour une personne est devenue amoureuse. Je ne fais pas non plus exception. Je tiens d’ailleurs à vous prévenir tout de suite ni moi, ni cette histoires ne somment exceptionnels. À quel moment l’amour est-il entré dans ma vie? À quel moment son visage a-t-il commencé à envahir mes pensées? Elle était omniprésente en tout moment. Aujourd’hui encore, je n’ai qu’à fermer les yeux pour que son image m’envahisse. Parfois, je crois la voir dans la rue. Toutefois le mieux reste de la voir en vrai, de la voir sourire, rire, resplendir. Dans ce moments-là, un sentiment indescriptible qui pourrait ressembler à de la joie m’envahit. Dans ces moments-là, le monde alentour n’existe plus. Je me sens comme sur un petit nuage. Mais je suis presque immédiatement ramené à terre par la dure réalité, qui la plupart du temps s’incarne par mes amis, qui, étonnés que je ne réponde plus, m’interpellent et attirent mon attention. Je m’arrache alors à ma contemplation, et je reprends la conversation comme si de rien était. Toutefois, je ne peux m’empêcher de jeter de temps en temps de petits coups d’oeils dans sa direction. Ce qui me fait mal, c’est quand je la vois triste. Elle est toujours souriante mais parfois, ses yeux semblent crier son désespoir. Ses yeux qui sont incapables de mentir et de faire comme si tout va bien. Dans ces moments-là, je voudrais tellement la prendre dans mes bras, la rassurer, lui dire que tout va bien aller, que je suis là, qu’elle peut se confier à moi, que je ne me moquerais pas. Et, quand elle se dénigre – ce qu’elle fait très et trop souvent, malheureusement – j’ai envie de lui crier à quel point elle est belle, à quel point elle est exceptionnelle. Toutefois, j’ai beau parler fort, faire le con devant mes amis, tenir tête aux profs, être bon en sport, faire de la boxe, face à elle – si frêle que ses coups semblent être des caresses – je dois me retenir pour ne pas bégayer et j’ai du mal à rester calme et naturel. Rien que de dire des mots aussi banals que bonjour ou comment ça va, c’est un exploit. Même en zappant le comment. Cette torture qu’est d’être amoureux dure pour moi depuis très longtemps, mais je sais que ça durera plus longtemps encore. Je me sentirai capable de rester à ses côtés toute ma vie. C’est très différents des petits crushs » que j’ai eu auparavant. Je me souviens encore de quand, au tout début, je l’agaçais, je me moquais un peu d’elle, pour rire, et en croyant qu’ainsi personne ne se rendrait compte de rien. La voir s’énerver et me frapper sans aucune force ou réel énervement me faisait sourire – ce qui l’énervait encore plus. Elle est encore plus mignonne quand elle s’énerve et le fait qu’elle me touche, même si c’était pour me frapper, me rendait stupidement – l’amour rend stupide – heureux. Mais le mieux dans tout ça, c’était d’entendre mon nom dans sa bouche. Il semblait alors tellement plus beau, tellement moins banal. Même si elle le disait avec agacement. Alors, malgré ses mais arrête Alex! », j’ai continué. Puis, après de trop courts mois de quasi-bonheur pour moi, une fille de ma classe est allée lui dire Si Alex te demandait de sortir avec lui, tu ferrais quoi? ». Elle a répondu Jamais, il m’énerve trop! ». J’ai donc décidé de changer de tactique, trop gêné par la perspective que toute l’école s’en soit rendu compte et – surtout – triste de savoir qu’elle ne m’aimait pas. Je me raccrochais tout de même à l’espoir qu’elle avait dissimulé ses sentiments, ce qui serrait tout à fait son genre. Cet espoir peut sembler bien stupide et infondé, mais quand on est amoureux – ce qui vous est ne mentez pas! sûrement déjà arrivé – on est non seulement stupide, mais on ne peut s’empêcher d’espérer – ne serait-ce qu’un peu – que notre sentiment est partagé. C’est à ce moment-là à peu près que sont arrivés les examens de fin d’année. J’avais donc une parfaite excuse pour ne plus venir l’agacer sans que ça confirme les rumeurs. Puis, ce furent les vacances d’été. Deux longs – extrêmement longs – mois pour mon pauvre cœur amoureux, qui ne réclamait que son sourire, que son image, et qui obtenait deux mois sans elle. Auparavant, les vacances passaient trop vite à mon goût, je n’avais pas le temps de m’ennuyer et je voyais approcher la rentrée avec amertume. Mais cette fois-ci, mes journées furent remplies d’ennui, je passai mon temps à regarder les heures s’égrainer lentement. Quant à mes nuits, n’en parlons même pas. Des cauchemars des plus réalistes - de ceux qui vous réveillent en sursaut - y avaient élu domicile. Celui qui revenait le plus souvent était celui-ci je me promenais quand je la voyais dans un parc, assise seule sur un banc. Le sourire aux lèvres, je la rejoignais, on parlait un peu. J’étais heureux. Soudain, un gars qui devait avoir 15 ou 16 ans, blond aux yeux bleus, grand et très viril – en quelque sorte mon contraire – arrivait avec deux glaces. Je le regardais d’un air sarcastique mais clair qui signifiait Trop tard mon vieux, elle est à moi, pas touche. Fallait y aller plus vite. ». Mais il me renvoyait mon regard. Ce qui me rendait perplexe. Puis, elle l’apercevait, se levait, allait vers lui et… l’embrassait. J’en restais scotché au banc et il n’y avait plus la moindre de trace de sourire sur mon visage. Et cet imbécile qui me regardait avec son petit sourire narquois et triomphant! J’avais juste envie de le tuer, ce salopard. Mais elle n’aime pas la violence. Je ne veux pas lui faire peur. Je ne veux pas qu’elle me rejette. Je restais donc là, impuissant. Elle semblait soudain se souvenir de ma présence et daignait relâcher son étreinte pour me le présenter, pendant que je tentais de cacher ma déception Alex, voici Lucas, mon copain. Lucas, voici Alex, un gars de ma classe qui m’énerve trop. ». À ce moment-là, je me réveillais en sursaut. Je me demandais bien pourquoi, mais le nom de ce gars me disait quelque chose. C’est alors que je me suis souvenu d’une conversation que j’avais entendu en art au début de l’année dernière, où elle parlait d’un certain Lucas avec excitation et… amour. C’était donc ça. Il ne me restait qu’à espérer que ce n’était plus d’actualité. Quand on aime sans connaître les sentiments de l’autre, l’espoir est une des rares choses qui nous restent dans notre solitude. Mais moi, il me délaissait peu à peu. Je me rappelais son jamais » catégorique et puis mon rêve aussi. Et quand même l’espoir nous délaisse, il ne reste plus rien à quoi se raccrocher. Et soudain, un sentiment jusqu’alors inconnu vous submerge vous n’avez plus la moindre raison d’exister. Plus la moindre raison de vous lever chaque matin. Certains, alors, abandonnent et décident que la vie ne vaut pas le coup. D’autres se trouvent une raison de vivre. Je n’ai pas considéré sérieusement la première option pendant plus de 5 secondes, puis j’ai opté – sans regret – pour la deuxième. Pendant plusieurs jours, je me suis cherché avec acharnement une raison de vivre. Et, j’ai trouvé. Tout simplement, elle. Je sais ce que vous allez penser mais, tu viens de dire que tu avais perdu ta raison de vivre et tu as repris exactement la même! Vous n’avez pas totalement tort… mais pas totalement raison non plus. Ce que vous n’avez pas compris c’est que mon ancienne raison de vivre c’était d’être aimé par elle. Maintenant c’était devenu juste elle. Je n’espérais plus la tenir un jour dans mes bras. Je voulais juste sentir sa présence, la voir sourire, entendre sa voix. Et les vacances me parurent encore plus longues. J’attendais la rentrée avec impatience, ce qui, venant de moi, était vraiment anormal. Et puis, vers la fin des vacances. j’ai reçu un mail… d’elle. Mon cœur a dégringolé dans ma poitrine. Elle y disait qu’elle avait quelque chose à me dire, qu’elle essayerait d’être sur MSN souvent entre telle date et telle date. Et moi qui trouve pourtant qu’MSN est une pure perte de temps, je me suis surpris à me connecter un peu, juste comme ça, juste pour voir, mais elle n’y étais pas. Et puis, un jour, elle était là. Dans les 5 secondes qui ont suivi, elle m’a dit salut. Un éclair d’espoir m’a traversé le corps. Pour faire comme si de rien étais, j’ai décidé de prendre mon temps pour répondre. J’avais peur qu’elle s’en aille. Après cinq ou sept longues minutes dont j’ai compté les secondes, je n’y tenais plus, j’ai répondu. Toutefois, je ne sais pas pourquoi, mais j’ai fait semblant de ne pas savoir qui elle était. Je suppose que j’avais encore peur que tout le monde le sache. Depuis l’incident il m’énerve trop », je n’osais plus lui parler réellement. Ensuite, s’ensuivit un court échange. Mais, elle ne parlait pas de ce mail… Étrange. Peut-être avais-je tout mal interprété, tout mal comprit. Je lui demandais si elle avait hâte à l’école. Elle me répondit immédiatement que non, pas du tout, qui avait hâte à l’école? Sûrement n’avait elle vraiment pas hâte de me voir. Elle préférait manger des glaces dans les parcs avec son Lucas. À cette idée, je partis d’MSN, sans même dire au revoir. Je ne me suis pas reconnecté pendant 3 jours. Dévasté, je ne sortais que quand ma mère, Candice ou Marie m’y obligeait. Ha mais, j’ai failli oublier Candice et Marie sont nos colloques. Elles ont chacune une fille. Ça fait tellement longtemps qu’on vit ensemble qu’on forme en quelque sorte une famille. Une famille étrange, j’en conviens, mais une famille tout de même. Pour en revenir à l’histoire, après 3 jours, je n’ai pas pu m’empêcher d’aller y jeter un œil. Que voulez-vous, quand il s’agit d’elle, j’ai une volonté de marshmallow. Quoi que, en même temps, je me sentirais capable de rivaliser avec superman. C’est étrange comme la gêne et l’héroïsme sont liés en amour, non? Autant c’est parfois limite si vous ne bégayez pas, autant vous parlez soudain plus fort quand elle passe à côté. L’amour défie toute logique, n’en déplaise à tous ce psychologues, ces neurologues et tous les autres logues » qui tentent de l’expliquer. Donc, je me suis connecté à nouveau. Miracle, elle y était encore. Et – re-miracle! – elle m’a encore dit salut dans un délai de moins d’une minute. Une chance qu’elle ne pouvait pas voir, à ce moment, mon sourire un peu idiot – qui dit idiot dit amoureux – car elle aurait alors su dans l’instant mes réels sentiments envers elle. La conversation fut nettement plus animée que l’autre fois, j’avais remballé mon orgueil, je répondais assez rapidement et je relançais parfois la discussion. Puis, j’ai dû partir, mais cette fois-ci, je lui dis au revoir - et même à bientôt, ce qui m’avait vraiment demandé de prendre sur moi. Je crois bien que j’étais heureux. Si je l’avais rencontrée dans la rue pendant cette journée, j’aurais couru vers elle – au ralenti, comme dans les films – et je lui aurais crié tout mon amour. Mais je ne l’ai pas rencontrée dans la rue ce jour-là. J’ai plutôt croisé quelqu'un qui me fit redescendre brusquement de mon nuage. Et cette personne n’était autre que celle qui avait demandé à Valentine qu’est-ce qu’elle ferrait si je lui demandais de sortir avec moi. Elle avait déjà brisé toutes mes illusions une fois – à l’époque, j’avais l’impression qu’elle rougissait quand je l’appelais ma chouette ou que je lui caressait l’épaule – et elle le fit une fois encore. Quand elle m’aperçu, elle s’approcha et me demanda - Alors Alex, comme ça va? Elle ne te manques pas trop? Tu sais de toute façon tu n’as aucune chance avec elle, tu ferrais mieux de l’accepter et de trouver quelqu’un d’autre…- Je vois pas de quoi tu parles, Zineb, rétorquais-je en grommelant. - Nous savons tous les deux que tu mens très mal. Je ne suis pas dupe!- Qu’est-ce que tu veux à la fin! M’énervais-je- Je ne veux que t’ cette époque, j’étais encore naïf et je croyais encore que les gens agissent parfois sans aucun intérêt personnel, sans espérer en tirer quoi que ce soit. Sauf peut-être faire le bien. Je la crus donc. Toutefois, je ne voulais pas lui parler plus longtemps, elle me tapait sérieusement sur les nerfs, je partis donc – je ne voulais pas entendre un mot de plus. Elle m’avait assez désespéré comme ça. Depuis, je ne répondis plus jamais à Valentine sur MSN, même si – à mon grand étonnement – elle continuait à me saluer dans un temps record. Elle devait s’ennuyer ou avoir fait un pari avec ses amies. Peut-être était-ce une mise en scène de Zineb pour se foutre de ma gueule. Je n’avais plus aucun espoir, j’étais au plus bas. Heureusement, c’était presque la rentrée, ça ne dura pas très longtemps. Mais je crois bien que ce furent les jours les plus noirs et désespérants de ma vie. Et puis, un matin, le réveil sonna. Je n’étais plus habitué à me lever tôt au son d’un réveil horripilant – je devais avoir une tête de zombie, j’avais à peine dormi à cause des cauchemars qui me tourmentaient – et le choc fut assez brutal. J’avais très envie de rester dans mon lit, de ne plus jamais aller à l’école, mais en même temps, c’était le seul endroit où j’avais des chances de la croiser. Je me suis donc levé malgré ma fatigue et ma déprime. L’été était édition par Valentaïne. le Jeu 22 Mai - 1513, édité 1 fois beth'Modératrice * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 1608Âge 29Localisation Sur LM ! ou au Québec, mais c'est moins drôleCentres d'intérêt Graphisme, forums, sorties entre amis, écriture, lecture, musique ...• Profil Express •Playlist ‹ Sidewalks - Story Of The Year ›Humeur RêveuseThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Jeu 22 Mai - 044 beau début d'histoire, j'adore lMais tu le sais déjà xDConcernant les fautes, t'en fais pas, j'adore corriger pSi je peux te donner un conseil, sépare ton texte en paragraphes, la structure est alors beaucoup mieux et c'est plus facile pour lire _________________souris, la vie est un fromage l.hakuna matata ! * Audreyy.»Modératrice * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 697Âge 28Localisation QuébecCentres d'intérêt Shopping; Amies; Lecture;• Profil Express •Playlist Humeur MitigéeThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Lun 26 Mai - 318 JE VEUX LA SUITE -D_________________It’s like forgetting the words to your favorite songYou can’t believe itYou were always singing alongIt was so easy and the words so sweetYou can’t rememberYou try to feel the beat Kamiikaz3Moi, une tête connue ?Messages 407Âge 26Localisation Centres d'intérêt • Profil Express •Playlist Dot Dot Curve Humeur HeureuseThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Mar 27 Mai - 311 * Audreyy.» a écrit JE VEUX LA SUITE -D * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 1687Âge 28Localisation Québec Centres d'intérêt ce qui m'intéresse... la réponse trop claire!• Profil Express •Playlist Toxic Valentine - All Time LowHumeur PositiveThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Mar 3 Juin - 128 Waaaah il y a foule xDBon, tant pis, voilà quand même la suite, suite à la grooosse demande *sbaff*Chapitre 1 J’ai regardé l’heure j’avais intérêt à me dépêcher si je ne voulais pas arriver en retard. Et je ne voulais vraiment pas arriver en retard ça signifiait la voir un peu moins longtemps que prévu. Et j’avais attendu deux mois pour la voir, j’allais donc en profiter un maximum! J’ai donc enfilé mes vêtements en un temps record, je me suis brossé les dents rapidement, j’ai avalé – pour faire plaisir à ma mère – des céréales en moins de temps qu’il faut pour le dire. Puis j’ai couru vers l’autobus, que j’ai failli manquer mais qui – heureusement – m’a attendu. Le ciel était d’un bleu parfait, comme si la terre entière me souhaitait une bonne journée et une bonne chance. Tout allait bien se passer. J’allais retrouver ma raison de vivre. Rien au monde ne pouvait m’atteindre. J’espérais juste être dans la même classe qu’elle, mais je savais que c’était impossible; nous n’avions pas les mêmes options. Mais l’espoir fait vivre, non? Mon stock de bonheur était au plus plein, tout d’un coup, et je me dirigeai vers ma dulcinée le cœur léger, sans le moindre nuage dans mon ciel d’azur. Je ne pourrais vous raconter l’heure qui a suivi, je les ai passés à la regarder ou à la chercher du regard. Le reste de mes actions se sont déroulées d’elles-mêmes, en mode pilote automatique. L’heure a défilé à une vitesse incroyable, j’ai reçu mon horaire, parlé un peu avec mes amis, tenté de voir subtilement son horaire – sans succès, je devrais attendre chaque cours pour savoir si elle y était – parlé encore un peu avec mes amis, et c’était déjà fini, je devais me séparer – encore une fois – d’elle, mais cette fois-ci, ça ne durerais pas deux mois mais seulement quelques heures. Un désir étrange a soudain effleuré mon esprit. Je voulais la suivre, juste pour voir où elle irait. C’était stupide, mais savoir où elle habitait m’aurait vraiment rendu heureux. J’aurais eu l’impression que si je le voulais, je pouvais tout simplement aller chez elle et sonner et lui crier ces sentiments qui m’emplissaient le cœur. Mais si je l’avais fait il n’y aurait pas eu d’histoire à raconter. Et il y en a une, vous êtes même entrain de la lire. Une histoire qui va très lentement, je l’admets, mais je tenait à rester fidèle au fait et tout est allé très lentement. Si lentement que j’ai perdu confiance à plusieurs reprises – avec raison ou non, je ne le dirais pas immédiatement, je ne voudrais pas vous gâcher le suspens! – mais je crois que la vie est parfois comme un voyage il faut prendre le temps de l’apprécier, si on va trop vite on risque de manquer beaucoup de petites choses qui donnent son charme au voyage. Quelle que soit la destination. Trop de gens oublient l’importance de ces petites choses. J’en ai longtemps fait partie, c’est pourquoi beaucoup de ces petits détails ont été oubliés. Surtout les plus négatifs car notre mémoire est très sélective. Quoi qu’il en soit, je vais en revenir à l’histoire et tacher de ne plus en sortir, bien que ce soit tentant. J’étais donc sur le point de la suivre, quand Léo – un de mes très bons amis – me T’es chez ta mère cette semaine, c’est ça?- Ouais…- On pourrait faire un bout de chemin Ouais, ça serait pendant que je le maudissais intérieurement, elle a disparu de mon champ de vision. Je suis parti avec Léo et je suis rentré chez moi, en faisant mon possible pour faire bonne figure et entretenir une conversation avec mon ami. Je crois y avoir plus ou moins réussi, car à un moment il me demanda - Ça va Alex? Tu m’écoutes?- Oui, oui, pourquoi?- T’as l’air un peu… bizarre. Tu dois être Oui, peut-être. Bon, c’est mon arrêt je prends le bus. À demain!- Salut…Comme je le disais, je suis ensuite rentré chez moi. J’ai continué à faire comme si de rien était en croyant que ça marcherait au moins un peu. J’avais oublié une chose que tout adolescent qui se respecte a comprit depuis longtemps les mères comprennent tout le temps tout, on ne peut rien leur cacher, ou presque. Elles doivent avoir des scanners qui détectent les sentiments à la place des yeux. Ou des détecteurs de mensonges dans les oreilles. En tout cas, ça n’a pas manqué, dès que je suis arrivé, ma mère m’a regardé en haussant les sourcils - Alex, ça c’est passé comment la rentrée?- Bah, normal. C’était la rentrée Pourtant ce matin,la perspective de cette journée semblait te mettre de bonne humeur…- Qu’est ce qui te fait dire ça?- Ça se lisait dans tes yeux. Et maintenant dans tes yeux, il y a de l’amertume. Pourquoi?- C’est quoi là, un interrogatoire? Écoute man, je suis juste un peu fatigué. Ok? Je peux aller dans ma chambre ou bien l’inspecteur a encore des questions?- Alex… C’est pour la même raison que cet été?- De quoi cet été? Ça allait très bien cet été! Et ça va très bien maintenant aussi! Maintenant je veux juste être tranquille, c’est trop demander?!Sans attendre de réponse, je suis allé dans ma chambre – dont j’ai bruyamment claqué la porte, pour bien montrer mon mécontentement – et je me suis assis sur mon lit. J’avais vraiment envie de me prendre un joint, mais ma mère m’aurait tué. Et je savais que Valentine n’aurait pas voulu que qui que ce soit – même moi, qui l’énervait trop – se drogue à cause d’elle. Elle se serrait sentie coupable. Je ne veux pas qu’elle se sente coupable. Je ne veux que son bonheur. Tant pis si je ne fais pas partie de ce bonheur. J’ai ensuite pensé à mes amis. J’avais beaucoup changé depuis qu’elle occupait mes pensées. J’étais devenu le genre de gars sentimentaux de certains films et certains livres, dont nous riions autrefois avec les autres. Dont nous disions que ce genre de gars n’existaient pas en vrai. Que jamais au grand jamais nous ne serions comme ça. Qu’est ce qu’ils diraient s’ils savaient que j’en étais devenu un! Il était hors de question que je leur en parle. Personne ne devait savoir mes sentiments, personne ne devait savoir mes faiblesses. Même si je savais qu’ils comprendraient peut-être, je savais aussi qu’il y avait des chances pour qu’ils ne comprennent pas du tout. Qu’ils se foutent de ma gueule et qu’ils aillent lui dire ce que je ressentais. Puis ce serait elle qui se moquerais de moi. Elle rirait dans les couloirs avec ses amies en me voyant. Non, elle n’était pas comme ça. Elle n’était pas le genre de filles qui rient des autres et de leurs sentiments. Je crois qu’elle se sentirait mal envers moi, désolée de ne pas les partager, ces foutus sentiments. Que la situation la mettrait très mal à l’aise. Qu’elle me proposerait d’être son ami, à défaut de plus. Je crois même qu’elle serrait au moins aussi malheureuse que moi. Malheureuse pour moi. Même si je l’énerve trop. Depuis le temps que je l’observe, j’ai compris qu’elle avait beaucoup – trop – d’empathie. Un jour, ça lui causera des problèmes. Un jour, quelqu’un en abusera. Mais je la protégerais de mon mieux. Je me vois déjà, dans des années, oeuvrant dans l’ombre pour la protéger. Jusqu’à mon dernier souffle. Ça ferrait une très bonne pièce de théâtre ça. À la fin, quand il va mourir à cause d’un problème de coeur, il l’appelle à son chevet et lui dit à quel point il l’aime, lui raconte comment il l’a protégé toute sa vie. Alors, elle lui avouerait qu’elle a fait la même chose. Qu’il va survivre, car elle va donner son cœur pour qu’il lui soit greffé. Puis elle part, et il n’arrive pas à la retenir. Puis, un noir et la lumière se rallume sur lui, assis seul sur un banc dans un parc. Et il dit J’ai survécu grâce à elle. Elle a donné sa vie. Quel idiot j’ai été, j’aurais dû lui dire plus vite. Nous aurions alors passé ensemble ces années où nous étions seuls et où nous pensions l’un à l’autre. Je sens son cœur battre dans ma poitrine, et c’est la seule chose qui me fait continuer. Je vis le reste de ma vie pour nous deux. »Ça serrait très beau et très triste. Les femmes sortiraient en pleurs du théâtre, et les hommes prétendraient avoir des poussières dans les yeux, ce qui expliquerait qu’ils soient humides. Mais je n’ai pas le talent nécessaire en écriture pour pouvoir écrire cette pièce. Elle saurait le faire. Ça serait merveilleux. Elle est merveilleuse en français. Les rares textes que j’ai lus d’elles sont magnifiques. Peut-être que mes sentiments ont un lien avec ça. Mais en tout cas elle a des bonnes notes, donc je ne suis pas le seul à penser qu’elle écrit assez bien. Les profs la complimentent souvent et ça la gêne! Elle mets alors sa tête dans ses mains, elle rougit et se mord la lèvre inférieure. Je crois qu’elle se sent gênée d’être meilleure que les autres. Elle se sent mal pour ceux qui ont eu des mauvaises notes. Pas comme la plupart des gens qui se pensent super bon quand ils ont une bonne note et se la ramènent devant tout le monde. Sans aucun tact, ils exhibent leurs résultats devant leurs amis qui ont coulé. J’en étais là de mes réflexions quand j’ai entendu frapper à ma porte. Puis, ma mère est entrée – j’avais oublié de fermer le verrou, ce qui prouvait mon trouble, je n’oublie jamais d’habitude – et est venue s’asseoir sur le bord de mon lit, comme quand j’étais enfant et que je boudais ou que j’étais triste. Ce qui était un peu le cas d’ailleurs, et cette pensée m’a fait Alex… tu sais, si ça ne va pas, tu peux m’en Et si ça va bien et que je n’ai pas envie d’en parler?- Si ça va bien… Évidemment, dans ce cas, il est inutile de parler. Mais je doute sérieusement que ça aille bien. Sans remettre en question tes talents d’acteur, ça se … Donc, tu as décidé que j’allais mal. Et j’aurais beau nier, tu ne me croiras Je n’ai rien décidé du tout. Je constate que cet été tu as eu des périodes de quasi-dépression, suivies de moments d’euphories. Que ce matin, tu étais d’excellente humeur et que tu reviens déçu. Je constate que tu es sérieusement été surpris par tant de clairvoyance. C’était si évident que ça? J’ai quand même essayé de dissimuler, sans grand succès, je crois - Mais d’où as-tu sorti cette idée? Moi, amoureux? Moi qui ai été surnommé Ice » par mon ancienne blonde parce que je suis froid et sans sentiments? Et puis, de qui je pourrais être amoureux? - Comment je pourrais le savoir? Je ne connais pas bien les filles de ta classe. Mais j’ai des soupçons… Comment s’appelait cette fille que tu faisais chier l’an dernier?- De qui? J’en ai fait chier tellement, tu sais… Ha! Oui, elle! Ben voyons. Moi, amoureux… et de Valentine en plus? Elle n’est tellement pas mon C’est quoi ton genre, alors?- … je sais pas. Mais franchement, là c’est mère se releva et se dirigea vers la porte. Quand elle allait la fermer, elle se retourna et me sourit - Tu as toujours été un bien mauvais menteur, elle ferma la porte, avant que j’ai le temps de répondre, laissant derrière elle un Alex sonné. Je me suis alors demandé si tout le monde était aussi clairvoyant que les mères et si j’étais vraiment un aussi mauvais menteur. Parce que si oui, j’étais vraiment mais alors vraiment dans la merde. Kamiikaz3Moi, une tête connue ?Messages 407Âge 26Localisation Centres d'intérêt • Profil Express •Playlist Dot Dot Curve Humeur HeureuseThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Mar 3 Juin - 348 Merveilleuse, ton histoire, j'adooooooore !T'as un talent extra, en plus c'est original que le personnage principal soit un garçon, ça me plait. beth'Modératrice * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 1608Âge 29Localisation Sur LM ! ou au Québec, mais c'est moins drôleCentres d'intérêt Graphisme, forums, sorties entre amis, écriture, lecture, musique ...• Profil Express •Playlist ‹ Sidewalks - Story Of The Year ›Humeur RêveuseThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Mer 4 Juin - 210 Hahaha xDLa suite, la suite !J'adore énormément le chapitre un, et moi j'ai la chance de le lire avant tout le monde mdr p_________________souris, la vie est un fromage l.hakuna matata ! * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 1687Âge 28Localisation Québec Centres d'intérêt ce qui m'intéresse... la réponse trop claire!• Profil Express •Playlist Toxic Valentine - All Time LowHumeur PositiveThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Sam 14 Juin - 2133 Y a foule dis-donc *sbaff* bon voici la suite ^^Je me suis alors rappelé de Zineb et de l’incident il m’énerve trop. Je ne devais pas me faire d’illusions j’étais déjà dans la merde. Il ne me restait qu’à espérer que l’été avait fait oublié tout ça à tout le monde et que personne ne me poserait des questions à ce sujet. Mais sans être pessimiste, je doutais que Zineb ai oublié et qu’elle me laisse tranquille. Je devais absolument aller la voir. Lui demander de ne pas ressortir cette histoire. Je me doutais bien qu’elle demanderait quelque chose en échange. Mas on verrait bien au moment venu. Je n’avais pas grand chose à perdre et pas mal à gagner. Je suis sorti de ma chambre, j’ai attrapé une veste et enfilé rapidement mes chaussures. J’ai dit à ma mère que je sortais et que, oui, je serais de retour pour le souper. Puis je suis sorti. Le beau ciel bleu c’était un peu couvert et un vent frais me poussait dans le dos, ce qui me donnait l’impression de pouvoir m’envoler si j’étendais les bras. Quelle sensation étrange. Je marchais vite, je ne savais pas si elle resterai encore longtemps là bas. J’arrivais enfin à destination un parc où elle traînait souvent avec ses amies. Quasiment tout le temps, en fait. Elle y était, par chance. Enfin, par chance, c’est beaucoup dire. La chance n’avait vraiment rien à faire ici cette fois là. Quand elle m’a vu, elle a esquissé un petit sourire mesquin et satisfait auquel – imbécile que j’étais – je n’ai pas prêté attention. Puis elle s’est détachée du petit groupe de filles jacassantes et moqueuses pour venir vers moi. - Ho, mais c’est Alex qui nous fait l’honneur de sa présence… C’est trop En fait, je ne suis pas venu pour…- Discuter, oui, je m’en doute. Qu’est ce qui me vaut cette visite surprise?- En fait, c’est à propos de…- Attends, laisse-moi deviner. C’est à cause de Valentine, c’est ça?- Oui, mais arrête de m’interrompre, ostie!- On se calme... Tu n’es pas venu pour m’en parler, je suppose. Tu as quelque chose à me demander, non? Non, ne dit rien. Tu veux que je ne ressorte plus cette histoire. Que je ferme ma grande gueule. Ça ne sera pas gratuit, tu Oui, je sais. Qu’est-ce que tu veux?- Tu dois me promettre que tu vas faire ce que je te dit. Promis, ça n’atteindra pas ta santé. Tu acceptes?- Qu’est ce que tu veux?- Surtout, ne parle pas avec Valentine, c’est comprit? Si je te vois parler avec elle, toute l’école est au courant de tes sentiments pour elle dans la minute qui suit. C’est pour ton bien, je ne voudrais pas que tu te fasses de faux espoirs. - Mouais… j’ai le droit de parler à qui je Moi Tu es vraiment…- Abominable. Je sais. Mais tu n’es pas particulièrement gentil toi non plus. Marché conclu?- J’ai pas le choix!- Si. Tu as le choix! Tu peux décider que tout le monde - y comprit ta petite chérie - se foute de ta gueule et rie en te voyant. Ou sinon tu peux décider de m’obéir mais être tranquille et pouvoir la regarder sans éveiller de soupçons…- Ok. C’est d’ Parfait. Oh, et Alex. Oublie-la. C’est inutile de Ta gueule. Ça te regarde suis parti en me demandant si j’avais bien fait d’aller lui parler. Elle n’aurait jamais pensé à ressortir tout ça, si je ne le lui avait pas interdit. Non. Elle y aurait pensé toute seule. Elle n’a vraiment pas besoin de moi pour faire chier le monde. Ce qui m’énerve c’est que je sais bien que ça ne suffira pas pour la faire taire. On ne peut pas compter sur cette fille, ni sur sa parole. Elle va utiliser ça quand elle en aura besoin. Elle va me faire chanter au gré de ses envies. Criss, pourquoi c’est à moi que ça doit arriver? Je marchais en traînant les pieds. Je n’avais pas vraiment envie de rentrer chez moi. Man allait encore lire tout sur mon visage et me bombarder de questions auxquelles je n’ai pas envie de répondre. J’avais incroyablement envie de me prendre un buzz pour décrocher un peu de la réalité. Mais je m’étais promis de ne pas prendre de drogue si ce n’était pas avec des amis pour s’amuser un peu. Je ne voulais pas devenir un drogué. Je ne pense pas qu’elle aime les drogués. Déjà qu’elle me trouve trop énervant, je ne voudrais pas aggraver mon cas et faire descendre mes chances en dessous de zéro. Déjà que nos relations sont plutôt froides, je ne voudrais pas qu’elles deviennent glacées. Je suis donc rentré – sans me droguer – et j’ai passé la soirée à éviter le regard de ma mère, qui me fixait étrangement. Sans doute essayait-elle de me scanner le cerveau. Mais, pour le coup, la situation devait être un peu trop compliquée pour être comprise d’un simple regard, non? Enfin, avec les mères, on ne sait jamais. Vous avez remarqué qu’une mère ne tombe jamais malade, ou en tout cas pas en même temps que ses enfants? Elles ne peuvent tout simplement pas tomber malades, on a besoin d’elles. Une mère voit tout aussi. Inutile d’essayer de cacher des choses ou de mentir, elle s’en rendra parfaitement compte. Elles doivent recevoir des supers pouvoirs quand elles tombent enceintes. Parce que dans ma classe, les filles ne sont pas du tout comme ça, elle sont d’une banalité et d’une crédulité… Sauf elle bien sûr, mais je ne crois même pas qu’il faille le préciser. C’est évident, non? Celle que j’aime n’est pas banale à mes yeux, elle est particulière. Je suppose que celles qui me semblent sans intérêt sont spéciales aux yeux d’un autre, comme elle l’est aux le repas fut fini et je suis allé rapidement dans ma chambre. J’ai pensé à fermer le verrou, cette fois. De toute façon, j’allais très bien et je n’avais pas envie de parler de à quel point j’allais bien… Non, vraiment, même moi je ne suis pas convaincu par mes mensonges, mais on peut toujours essayer d’y croire un peu. Ça m’aidera à dormir cette nuit. J’ai fermé les yeux un instant et quand je les ai rouverts, Zineb était assise sur le bord de mon Alex… Oublie-la. Sort-la de ta tête. Parlons-en ensemble. Non, en fait je vais deviner tes pensées, ça sera plus simple. Rappelle-toi que tu n’as pas le droit de lui parler. Si tu lui parles, tu es fichu, Alex. Mais ne t’inquiètes pas, si tu perds toute forme de vie sociale, je resterai avec toi. Tu vois comme je suis gentille? Mais ça ne sera pas gratuit…- ARRÊTE! VA-T’EN!À ce moment, je me suis réveillé en sursaut. Ces cauchemars étaient vraiment agaçants à la fin. Je voulais une vraie nuit de sommeil, sans rêves. Pouvoir enfin dormir tranquillement, ça serait bien. Malheureusement, trop de choses me préoccupaient pour que je puisse me reposer réellement. Ce genre de mauvais rêves me hantèrent toute la nuit. Dire que j’avais espéré être en for me le lendemain! Ce ne fut vraiment pas du tout le cas. Le lendemain, j’étais encore plus fatigué qu’avant d’aller me coucher. Il faisait toujours beau dehors, mais je n’ai pas vraiment pris le temps de l’apprécier. J’étais trop dans les vapes pour profiter du beau temps. J’ai du mal à me rappeler comment j’ai fait pour arriver jusqu’à l’école et ce qui s’est passé par la suite… Tout ce que je savais c’est qu’elle n’était, après trois périodes, avec moi dans aucune classe. Zineb, par contre, l’était dans beaucoup. En plus, comme il faisait beau, nous mangions dehors, dans le parc, avec mes amis, alors qu’elle mange à la cafétéria. Je devrais donc attendre le prétexte de l’hiver pour passer un peu de mon temps de pause à pouvoir la regarder le plus discrètement possible. Kamiikaz3Moi, une tête connue ?Messages 407Âge 26Localisation Centres d'intérêt • Profil Express •Playlist Dot Dot Curve Humeur HeureuseThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Mar 17 Juin - 034 Toujours aussi fan, ce qu'il y a de cool dans cette partie, c'est que c'est un peu plus québécois Ostie, Crisse ... * Audreyy.»Modératrice * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 697Âge 28Localisation QuébecCentres d'intérêt Shopping; Amies; Lecture;• Profil Express •Playlist Humeur MitigéeThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Mar 17 Juin - 148 YEAHHH ENCOREEEEEE _________________It’s like forgetting the words to your favorite songYou can’t believe itYou were always singing alongIt was so easy and the words so sweetYou can’t rememberYou try to feel the beat beth'Modératrice * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 1608Âge 29Localisation Sur LM ! ou au Québec, mais c'est moins drôleCentres d'intérêt Graphisme, forums, sorties entre amis, écriture, lecture, musique ...• Profil Express •Playlist ‹ Sidewalks - Story Of The Year ›Humeur RêveuseThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Mar 17 Juin - 204 Kamiikaz3 a écrit Toujours aussi fan, ce qu'il y a de cool dans cette partie, c'est que c'est un peu plus québécois Ostie, Crisse ... Oui, je suis entièrement daccord Et puis c'est toujours aussi bon, j'adore l_________________souris, la vie est un fromage l.hakuna matata ! InvitéInvitéSujet Re Ice Story Jeu 19 Juin - 235 AHH.. Bravoee !! ! j'adorre ses très bon.. continue Miss Pamplemousse RoseMoi, une tête connue ?Messages 503Âge 33Localisation France 77Centres d'intérêt oulàà, beaucoup de choses ^^• Profil Express •Playlist Bittersweet SymphonyHumeur Besoin de réconfortThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Sam 21 Juin - 1515 La suiiiite !!!! j'adore j'adore !!! je trouve que le fait que ce soit un gars le héros je trouve ça vraiment top et pis le petit coté québécois aussi !! vraiment hate de lire la suiite!! * Ne lutte pas contre le pouvoir xDMessages 1687Âge 28Localisation Québec Centres d'intérêt ce qui m'intéresse... la réponse trop claire!• Profil Express •Playlist Toxic Valentine - All Time LowHumeur PositiveThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Sam 21 Juin - 1654 Oh merci beaucoup <3Puis, à la quatrième période, un miracle arriva et me réveilla, comme une douche froide mais en beaucoup plus agréable. J’étais tout dépité et certain désormais que je ne serais dans aucun de ces cours, le destin était contre moi. Je m’en était même si bien persuadé que je prit quelques secondes avant de détecter sa présence dans la classe. Mon visage fut d’abord envahi par la surprise, puis par la réflexion, suivi par la compréhension et l’incrédulité bienheureuse. Enfin, un petit sourire en coin prit place sur mon visage. Elle était dans ma classe d’anglais! On avait anglais environ tous les deux jours, ce qui, arrondit, donnait dix jours sur dix-huit où elle serrait à mes côtés pendant une heure. C’était déjà ça. Je passais le cours, crispé, à résister à l’envie de la regarder. Je devais concentrer toute mon énergie pour écouter un minimum ce que disait la prof en avant. De toute façon je n’en avais pas vraiment besoin je suis bilingue. Je ne suis pas en cours d’anglais enrichi tout simplement par ce que je n’ai pas envie de travailler plus pour rien. Et puis, comme elle était là, je crois avoir fait un excellent choix! Si ça se trouve – même si j’espère le contraire – c’est le seul cours que j’ai avec elle et si j’avais choisi enrichi, ce que ma mère m’encourageait fortement à faire, je n’en aurais eu aucun. J’aurais dû me contenter de la croiser de temps en temps dans les couloirs et – si j’avais de la chance – par hasard, dans la ville. Puis, la cloche à sonné. Déjà? J’avais l’impression que le cours avait à peine commencé. Le reste de la journée se passa sans évènements importants, j’étais trop occupé à penser à elle pour prêter attention aux professeurs et à Zineb qui m’observait d’un air agacé. Sûrement était-elle frustrée que je sois trop perdu dans mes pensées pour répondre plus que par des petits signes de têtes à ce qu’elle me disait, ce qui ne devenait pas l’aider à entretenir plus qu’un semblant de conversation plus semblable à un monologue. On va sauter des jours de détails inutiles pour passer à un jour classé sous le nom de L’affaire Beautiful ». Ce jour-là, – ça devait être vers la moitié du mois de septembre – j’avais décidé de lui parler. J’avais déjà essayé le jour précédent, mais elle n’avait pas levé les yeux de sa feuille alors j’étais reparti à ma place. Mais cette fois, j’étais bien décidé à ne pas laisser tomber. Quand je suis passé devant son bureau, elle dessinait. J’y ai trouvé un excellent prétexte pour lui adresser la Beautiful, Valentaïne avec l’accent anglais, attention.Elle déteste vraiment qu’on l’appelle Valentaïne. En guise de réponse, j’eu droit à une espèce de grimace exaspérée assez cocasse, je l’admets, qui exprimait clairement que, franchement, je l’énerve trop ». J’ai rejoint ma place. Et merde, je lui tape vraiment sur les nerfs, pour qu’elle me fasse une face comme ça. Non? Et puis, elle évite sans arrêt mon regard, elle me déteste, j’en suis certain. Zineb devait avoir raison. Je n’ai aucune chance. Mais je ne peux pas décrocher. Je ne peux pas l’oublier. Il est impossible de la sortir de mes pensées. Dès que je la quitte des yeux, elle me manque déjà. Je suis vraiment amoureux. Trop. Et le pire, c’est que je sais pertinemment que j’ai une chance sur un milliard que ce sentiment qui me torture un peu plus chaque jour soit partagé. Et je crois bien que c’est ça le pire, pire encore que l’obsession elle-même. Chaque jour je faisait tout ce qui était possible pour la croiser. Je faisais des détours, je marchais plus vite ou plus lentement, j’allais boire de l’eau ou aux toilettes. Tous les prétextes étaient bons pour augmenter mes chances de la croiser, pour sentir sa présence, sa chaleur, à quelques centimètres de moi, pendant quelques secondes. Parfois même l’effleurer dans les couloirs, quand il y a beaucoup de monde. J’aime entendre le son de sa voix aussi. Souvent, elle rit, parle fort, chante avec ses amies. Elle gambade dans les couloirs en chantant le magicien d’Oz. Elle est aussi d’une maladresse rare, mais je trouve ça plutôt attachant. Mais, entre nous, mon jugement est teinté par l’amour et n’est pas très impartial, donc ne vous fiez pas à ce que je dit. De toute façon, je ne devrais pas parler de ça. Je ferrais mieux d’oublier. Non, je ne peux pas. Je devrais demander conseil. Mais il faudrait que je sois certain que cette personne n’ira pas raconter ça à Valentine ou à Zineb. Ou à tout le monde, tant qu’à faire. C’est compliqué tout ça. Je me rends compte que c’est la première fois que je suis vraiment amoureux. Pourtant, quand on voit tous ces couples dans la rue, on pourrait croire que c’est facile, que l’amour est toujours, comme par hasard, réciproque. Erreur, grave erreur. Peu de temps après l’affaire beautiful, j’ai eu un court dialogue avec Candice, après mon cours de boxe - T’es certain que ça va Alex? Tu as l’air un peu… triste?- Moi, triste? N’importe quoi, les champions de boxes ne sont jamais Sauf quand ils sont amoureux…- Qu’est-ce que vous avez toutes à prétendre que je suis amoureux?Elle n’a pas répondu, mais son petit sourire amusé montrait clairement qu’elle n’y croyais pas une seule seconde. Il serait peut-être temps que j’apprenne à mentir, on dirait. Sinon, je risque de me dévoiler si on me pose une question du genre Tu aimes Valentine? ». Bon, au moins, j’ai un avantage, je ne rougis pas. Je n’ai jamais rougi de ma vie et ça ne changera pas. Je ne sais pas vraiment pourquoi. Il y a des gens qui ne sont pas chatouilleux, moi je ne deviens pas rouge quand je suis gêné. Mais je me trahis très rapidement par divers autres moyens. Que j’ouvre la bouche pour nier ou non, je n’ai jamais su comment dissimuler des choses aux gens autrement que par le rire. Malheureusement, avec Valentine, ça n’avait pas marché. Zineb et sûrement beaucoup d’autres se sont bien vites rendus compte que je l’agaçait trop pour que ce soit naturel. Surtout que vu comment je la sortais hors de ses gonts, elle d’habitude assez calme et discrète en classe. Une fois, j’ai bien cru qu’elle allait me sauter à la gorge. Elle m’avait poussé et fait tomber son agenda en même temps et, dans mon mouvement de recul, j’avais marché sur son agenda. Je m’étais excusé et l’avais ramassé, mais elle était dans une colère incroyable! Et puis, en général, elle me frappait – pas très fort – ou elle me lançait des objets quand j’étais trop loin. Elle m’a même arrosé avec l’eau d’une éponge une fois, mais je crois – et j’espère – que c’était accidentel. Elle m’a aussi lancé le dessin qu’elle était en train de faire en art, après l’avoir chiffonné, tellement elle en avait assez. J’étais assez amusé parce qu’elle l’avait fait sans réfléchir, puis elle s’est rendu compte que c’était son dessin et elle a dû aller le re-chercher. Et puis, surtout, on lisait une colère noire dans ses yeux dans ces moments-là! Je crois qu’elle n’appréciait pas trop qu’on l’appelle ma chouette ». J’exagérais peut-être un peu, je l’énervais beaucoup trop. Mais ses réactions étaient si amusantes! Et c’était le seul moyen que j’avais de communiquer avec elle… Il n’était pas question que j’y renonce. Je ne pouvais pas savoir que ça jouerait à ce point contre moi et que je l’énerverais vraiment trop. Enfin, qui sait, peut-être qu’elle essayait elle aussi de dissimuler ses réels sentiments et que sa façon à elle de mentir c’est de dénigrer? Il faut quand même pas trop compter sur cette hypothèse. Peut-être aussi que ses sentiments ont changé depuis, mais j’en doute aussi. Malgré tout, même si je sais que ça n’arrangerait pas les choses, je voudrais aller lui parler, sans l’agacer cette fois. Lui parler normalement, la faire rire peut-être, en apprendre plus sur elle. Mais je ne peux pas. Je n’ai pas encore trouvé le courage pour affronter à nouveau ses yeux agacés. Sans compter le chantage de Zineb. Pourquoi tout doit-il être si compliqué? Quoi qu’il en soit, il ne s’est pas passé grand chose pendant cette période. Je l’observai à la dérobée, je déconnais avec mes amis. J’avais repris mes bonnes vieilles habitudes de prendre de la drogue. Ça me détendait incroyablement. Tout semblait, pendant quelques heures, bien plus surmontable. Ce n’était pas grave, tout irait mieux bientôt. Le retour sur terre était d’autant plus brutal que l’espoir était grand… Mais que voulez-vous, pendant quelque temps, j’étais incroyablement soulagé de toutes ces emmerdes quotidiennes. J’ai passé tout mon mois de septembre auprès de mes amis – qui finalement ne me tapent pas tant que ça sur les nerfs, je l’avoue, j’ai exagéré, ils sont super sympas en fait –, à éviter Zineb, qui n’avait toujours pas comprit que notre marché n’incluait pas que nous soyons amis. En fait, je n’avais rien contre elle avant, mais depuis qu’elle s’était montrée si cruelle et manipulatrice, elle me révulsait. Je ne pouvais pas supporter de simplement la voir, je la trouvais si froide et inhumaine! Tellement hypocrite aussi, à rire et à faire comme si elle était une brune stupide et superficielle. Les gens intelligents qui font semblants d’être idiots m’agacent. Et puis, de toute façon, on ne se lie jamais d’amitié avec son bourreau, elle devrait le savoir, non? À part ça, j’observais Valentine à la dérobée et le reste du temps j’étais un peu inconsistant. Oui, je riais avec mes amis, je continuais de vivre, mais dans le fond je m’en fichai un peu. Ma famille essayait bien de me motiver – moi aussi d’ailleurs, mais tout ce qui n’avait aucun lien avec elle n’avait pas grand intérêt… Je n’allais plus vraiment sur MSN, car mes amis commençaient à se douter de quelque chose. Ce n’était pas normal que moi, qui disait à qui voulait l’entendre que MSN était inutile et stupide, je commence à me connecter régulièrement. Du coup, je me mettais hors ligne et je regardais simplement si elle était là et je fixais son pseudo en me disant que si je le voulais je pouvais me connecter et lui dire salut. Ça me rassurait un peu. De temps à autre je me connectai juste pour vérifier si elle me dirait salut. Elle le faisait, mais de moins en moins et de moins en moins rapidement. Bon, c’est sûr que ça devait la refroidir un peu que je ne réponde pas et que je me déconnecte peu après. Mais qu’est-ce que j’y pouvais? La menace de Zineb était encore fraîche dans ma mémoire et je n’avais pas encore ramassé le courage nécessaire pour contourner son interdit. De toute façon, elle devait s’en foutre totalement que je réponde ou pas. Ainsi s’est passé mon mois de Septembre. Pas terrible, non? Il n’y avait plus qu’à espérer qu’Octobre serait mieux… Pamplemousse RoseMoi, une tête connue ?Messages 503Âge 33Localisation France 77Centres d'intérêt oulàà, beaucoup de choses ^^• Profil Express •Playlist Bittersweet SymphonyHumeur Besoin de réconfortThe Nawak Box Sujet Re Ice Story Sam 21 Juin - 1814 alala ! à peine fini, j'ai déjà envie de la suite !!c'est dingue le talent que tu as à écrire, on dirait un roman de pro !!! Contenu sponsoriséSujet Re Ice Story Ice Story Page 1 sur 1Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum• Lady Marshmallow • The Hapiness Factory* . Graines d'Artistes Toi & ta plumeSauter vers Leministre de la Défense nationale et des Anciens combattants, Moumina Chériff Sy, en visite, hier jeudi à Fada N’Gourma, pour manifester la compassion et la solidarité du gouvernement aux victimes de l’attaque perpétrée contre un convoi de de la mine d’or de SEMAFO SA, a appelé à un sursaut patriotique face à l’hydre terroriste. []

Faceà l’urgence climatique, un sursaut qui ne vient pas. Alors que s’ouvre la COP25, le constat est sans appel: les efforts des États pour sortir des énergies fossiles sont très

Traductionsen contexte de "sursaut d'énergie" en français-italien avec Reverso Context : Les patients en stade terminal ont un sursaut d'énergie.

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